Verfolgt man die Darbietungen in der aktuellen Staffel genau, merkt man schnell, dass da nicht alles echt ist, was als Live-Gesang hingestellt wird. Unbestritten erleben wir das seit Jahren gesanglich schwächste Finalistenfeld. das kann jeder hören aber auch andere Indizien, etwa der künstlich inszenierte Zickenkrieg oder das krampfhaft installierte Machoimage für Ardian, deuten darauf hin, das RTL bewusst ist, dass der künstlerische Wert der diesjährigen Staffel Unterkante Karaoke-Bar ist.
Ganz sicher ist, das getrickst und geschummelt wird. Jeder weiß, dass z.B. Zazou Mall keinen Ton geradeaus singen kann. Seltsamerweise sang bisher bei beiden Auftritten der Background so stimmgewaltig, dass Zazous Stimmchen nicht weiter in Erscheinung trat. Anna Carina sang in der letzten Staffel wie eine Göttin…nur leider nicht immer ins Mikrophon hinein. das befand sich öfter mal irgendwo…nur eben nicht im Schallkegel ihres Mundwerks. Akustisch wahrzunehmen war das nicht… was darauf hindeutet, dass da tontechnisch an irgendeiner Stelle nachgeholfen wird.
Alles in allem bleibt der Verdacht, dass RTL gezielt in den Wettbewerb eingreift und manipuliert. In manchen Staffeln hat das nicht gestört, weil die Kandidaten gut und unterhaltsam waren. Das ist 2011 nicht so…
Menowin für Arme oder Balkanchecker? Egal! Überflüssig!
Irgendwie sind die Zeiten schlecht und früher war alles besser. Früher gab es singende Kleinkriminelle, die wirklich kriminell waren und wirklich singen konnten und wirklich naturdoof waren.
Ardian Bujupi hat nur das letzte dieser Talente eingebracht aber der Knastsinger-Jahrgang scheint so miserabel zu sein, dass RTL keinen echten Rüpel rekrutieren konnte. Und so hat man sich entschlossen, dem kosovarischen Milchbubi ein paar falsche Barthaare aufzukleben und ihn mal so richtig mächtig auf Krawall zu bürsten…aber wirklich mal so richtig!
Warten wir mal ab, was da noch alles kommt, um das Böse-Buben-Image durch zehn Shows zu tragen. Am Ende sagt er sogar noch Schimpfwörter…Gott bewahre…
Für mich der Unsymphat Nummer eins in der Show…..aber möglicherweise nicht freiwillig… trotzdem möglich, dass ein paar pickelige Jamba-teens drauf abfahren…deshalb:
Ja..was soll man sagen. Die Tanzlehrerin aus der Schweiz kann vor allem eins: Tanzen. Und dazu noch: hübsch aussehen. Mehr bringt sie nicht mit in die Mottoshows und damit ist wohl auch relativ sicher, dass es für sie von Anfang an ums nackte Überleben gehen wird.
Sie singt nicht nur ein bisschen leise sondern auch ein noch größeres bisschen falsch. Das ist wiederum leise einfacher zu ertragen.
Gute Chancen hätte sie bei einem Titel mit Backgroundgesang…dann hört man sie gar nicht mehr.
Davon: 480 Minuten Werbung, 15 Minuten aufgewärmtes Bildmaterial eines Vorjahresclowns (musste in großen Teilen in Zeitlupe gesendet werden, um die Zeit runterzureissen), die restlichen 30 Minuten trat eine verblödete Göre mit Quiexstimme viermal in unterschiedlichen Körpern vor die Jury. Ach ja, mittendrin kurz eingeblendet ein dicker Lackierer mit Plüschtier. Der fiel ein bisschen aus dem Rahmen, weil er die Töne traf.
Also….der erste Eindruck…the same procedure….aus 5 Sekunden echtem Content wurde ein quälend langer Fernsehabend genudelholzt.
Man kann ja nicht genug über DSDS meckern…aber eines muss man zähneknirschend eingestehen: Die Jury wird besetzungstechnisch stets weiter vervollkommnet. Gabs in der Mitte immer eine doofe Blondine (mit Ausnahme der Lukaseder) und rechts einen Glatzkopf, der am Thema vorbeipalaverte (Neumüller brachte das auch ohne Glatze), so hat der liebe Dieter vor der achten Staffel ein knallhartes Jurycasting durchgeführt.
Bohlen, Barbie, Ken ...aber nur in einer Puppe steckt eine Batterie
Dabei tauchte natürlich irgendwann die Frage auf, wer wohl am sexiesten ist (für die Mitte) und wer wie ein hirnloser Wasserfall auf Knopfdruck loslabern kann (rechts außen). Die Antwort tauchte ebenso schnell auf: Das bin ich (also das ist jetzt D.B. in wörtlicher Rede) doch selbst! Da gibts erstmal keine Widerrede….blöd sind nur die Konsequenzen:
Jetzt haben wir da Barbie und Ken für Arme sitzen…denen Dieter von links etwas Leben einzusoufflieren versucht. Meine Fresse, ich hab mir noch nicht mal den Namen der Püppi gemerkt….den Nuo sowieso nur, weil man den so schön beim Scrabble verwenden kann, wenn man mal nicht auf UNO kommt.
Ich beobachte mal weiter… ob die irgendwann zu atmen beginnen…
Ja…natürlich…die ersten Castingshows sind schon gelaufen..und ich war NICHT im Winterschlaf. Aber diese aufgeblasenen Vorcastings zählen ja eh nicht. Zumindest im Bezug auf den Titel des Artikels…genauer gesagt, die Jahreszahl, die darin vorkommt.
Denn ich persönlich vermute ja schon lange, dass sämtliche Castings der Staffeln 1 bis 38 schon vor Jahren auf irgendeinem Sandplatz östlich des Urals abgedreht wurden..mit höchstens einem Dutzend Statisten und ebensovielen Maskenbildnern.
Auch diesmal ist dieser Teil des Bohlenschen Zinnobers wieder kaum an Spannung zu unterbieten…nur der schon letztjährig beobachtete Trend verfestigt sich: Die kumulierte Länge der Werbeunterbrechungen überschreitet die, …äh…ja sagen wir höflicherweise: Content-Zeit um gefühlte Stunden. Bei der Verwendung des Wortes Content watscht mir aber die virtuelle Backpfeife des guten Geschmacks in die Fresse. Es ist schon mal eine Überlegung wert, ob die DSDS-Castings contentmäßig mit einem Yogurette-Spot mithalten können.
Ach…nützt ja nix…ich muss jetzt erst mal nachschauen, ob die Sendung immer noch so schlecht ist…
Blümchen und Led Zeppelin scheinen nicht gegen die Bohlen-Single des neuen Superstars Mehrzad anstinken zu können und werden wohl wieder den Weg dorthin antreten, wo sie hergekommen sind: in die Versenkung bzw. auf Möbelhausjubiläen.
Die Frage ist, wer Ihnen (als erster) folgen wird. der smarte DSDS-Sieger Mehrzad oder sein gegen den Strich gebürstete Widerpart Menowin. Für diese Woche in jedem Fall wohl die wichtigsten Videos, neben der Entdeckung des Frühjahrs, Herr Reynard aus Leipzig. Wir haben sie für Euch rausgesucht.
Den Anfang macht Mehrzad mit Dieters Stangenware:
…im direkten Vergleich mit Hasso Menowin Fröhlich:
DSDS ist für dieses Jahr Geschichte und seid ehrlich, jeder ist froh, dass man die Gesichter, die einen jetzt monatelang mehr oder minder gequält haben, jetzt erstmal nicht mehr sehen und hören muss (naja, bis auf den Sieger wohl).
In der Zwischenzeit ist aber auch abseits des Castings allerhand passiert und damit meinen wir nicht Lena for Oslo.
Es gibt jede Menge neuen frischen Pop aus Deutschland…und hier heute mal eine extra Empfehlung von uns…an Euch:
Geht Blümchens Bumerang nach hinten los oder können die DSDS-Überdrüssigen tatsächlich mit dem massenhaften Download der gleichnamigen Single gegen die schwer promotete Final-Single aus Bohlens Feder anstinken?
Der Song, der gestern zum ersten Mal zu hören war, ist natürlich die übliche Meterware aus Tötensen…aber ist er auch schlimmer als die alte Quietschenummer der getürkten Mickey Mouse?
Egal, es geht ums Prinzip: Ist die Internetcommunity in der Lage, sich gegen Bohlens Vermarktungsmaschine zur Wehr zu setzen..?
Welchen Song würdet Ihr downloaden? Stimmt in unserem Voting ab:
